Украина лишена запаса времени, с реализацией проектов транзита российского газа в Европу «Северный поток» и «Южный поток» ее стратегическое влияние на Россию и Европу будет резко снижено, а значит Киев в некоторой степени утратит з
. Путин несомненно вошел в новейшую российскую историю. Мы же предлагаем вам познакомиться с народной оценкой работы Путина в Кремле, которая складывалась постепенно из года в год …
От ред. FLB: Владимир Путин не успел еще официально передать бразды власти Дмитрию Медведеву, а десятки записных политологов принялись анализировать итоги его восьмилетнего правления. Оценивать его деятельность будут еще долго. Путин несомненно вошел в новейшую российскую историю. Мы же предлагаем вам познакомиться с народной оценкой работы Путина в Кремле, которая складывалась постепенно из года в год … на сайте «Анекдот.ru». Подобное исследование приводит к совершенно неожиданным выводам. Например, стоит отметить, что Путин стал героем анекдотов с 1999 года, задолго до своего официального президентства.
АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 1999 ГОДУ
1. Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: — Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня? Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту: — Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? — ии… нет, пАнимаешш… Я все еще считаю!.. 12.08.1999
ххх
2. После полета на самолете «СУ-25УБ» Путин сказал летчикам, что испытал сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур. 09.10.1999 (из выпуска новостей POLIT.RU)
ххх
3. Вызывает Ельцин Березовского. — Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает? — Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. — Не верю. Чем докажешь? — Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню — и он скажет слово «операция». (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) — Ну, это случайность. — Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) — Ну, и это случайность. — Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. — Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет «мочиться в сортире»… 12.11.1999
ххх
4. Путин вызывает подчиненного на "ковер„: — Ну, скольких за последнее время замочили в сортире? Подчиненный: — Да одного всего — Лужкова. Не знаю, насколько „замочили“, но засрали основательно. 12.11.1999
АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2000 ГОДУ
5. Инагурация Путина. Стоят Путин и рядом с ним Ельцин. К Путину подходит Хакамада:„Владимир… я так рада… что вы стали президентом… я вас поздравляю… итд ". Ельцин толкает Путина в бок:„Сльшь баклан… она… гыгыгы… типа это…. тебя хочет… “. 20.09.2000
ххх
6. 26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин? 12.01.2000
ххх
7. Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом. 12.02.2000
ххх
8. В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:„Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!“. 12.02.2000
ххх
9. Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье. С непременной последующей зачисткой… 16.02.2000
ххх
10. Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется „Хозяин Шойги“. 17.02.2000
ххх
11. — Ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский. — Ваш любимый писатель? — Владимир Владимирович Набоков. — Ваш любимый политический деятель? — Ну сколько можно?! 11.03.2000
ххх
12. Сидит на дереве ворона — во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: — Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворона молчит. — Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит. — Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона со всей дури как гаркнет: „Да-а-а!“ Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: „А если бы я сказала „нет“, то что бы это изменило?!“ 10.03.2000
ххх
13. Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает: П: — Как? В: — Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%. П: — Что?! В: — Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали. Через некоторое время — опять: П: — Как? В: — Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%. П: — Что?!?! В: — Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали. Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова: П: — Как? В: — Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%. П: — Что?!?!?! В: — Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали. 19.03.2000
ххх
14. Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: — Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? — Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь… Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим. 19.03.2000
ххх
15. Американцы нас часто спрашивают „Ху из мистер Путин?“, на что мы не без гордости им отвечаем: „Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!“ 20.03.2000
ххх
16. В армии перед выборами: — Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик. 20.04.2000
ххх
17. Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность — в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся… 20.04.2000
ххх
18. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: — Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем „прощайте“ и выпрыгивает из самолета. Явлинский: — Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: — Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов? 21.04.2000
ххх
19. Президент Путин приступил к вербовке нового правительства. 21.04.2000
ххх
20. Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными. 22.04.2000
ххх
21. Путина бояться — в сортир не ходить. 22.04.2000
ххх
22. Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: „У меня“, — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: — Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. 22.04.2000
ххх
23. Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: — Выносят президентский штандарт! Затем: — Выносят конституцию Российской Федерации! Затем: — Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина! 12.05.2000
ххх
24. „Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!“ (все встают) Входит Путин: „Ну что же вы, садитесь!“ (всех сажают) 14.05.2000
ххх
25. 1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает: — Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России? — Виктор Степанович и Анатолий Борисович. — А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос. Примаков отвечает: — Евгений Максимович и Юрий Михайлович. — А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ: — Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. — А почему не… А, это вы, товарищ Путин… 14.05.2000
ххх
26. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. — Что это? — спрашивает у Дьяченко. — А это инаугурация, — отвечает она. — А, да слышал, Березовский победил… — Да нет, папа, это инаугурация Путина! „Странно, — подумал Ельцин, засыпая, — победил Березовский, а инаугурация — Путина… “ 18.05.2000
ххх
27. Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит: — Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: — Ой! Честно?! — Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!! 19.05.2000
ххх
28. Ещё одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка. 12.06.2000
ххх
29. Приходит пьяный в ж-пу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает его жена: — Вова, где же ты так нажрался-то, а? Путин: — Наина… Жена: — Какая же я Наина, это у Борьки — Наина. Путин: — Наина… Жена: — Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: — Наинагурации! 12.06.2000
ххх
30. Сидят Абрамович с Волошиным. Абрамович: — Слушай, тут есть такая передача — „Куклы“. Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент — кукла. Волошин: — Так там и наши куклы есть. Абрамович: — Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает. 12.06.2000
ххх
31. Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается. 12.06.2000
ххх
32. Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический инаугуратор. 19.06.2000
ххх
33. — Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! — Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить. 12.06.2000
ххх
34. Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии. — А почему у нас армия такая ху-вая? — поинтересовался Путин. — Да вот, ху-вая, однако, — определил Сергеев. — Да, что не говори, ху-вая, — поддакнул Квашнин. — Разговору нет, ху-вая, — подытожил Иванов.
35. В новостях передали: … была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ… 12.06.2000
ххх
36. Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом. Павловский: — А я-то откуда знаю? — Ну как же! Вы же сами говорили, что вы — его правая рука… 12.06.2000
ххх
37. В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски. 16.06.2000
ххх
38. Путин на очередной встрече с олигархами: — Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Гусинский (тихо): — Странно, вас не было и не горело… не тонуло… не взрывалось… 16.06.2000
ххх
39. — Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. — Начни с хорошей. — Противолодочные ракеты „Гранит“ работают великолепно. 11.09.2000
ххх
40. Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. „Мы свободно словим их всех!“ — пообещал президент. 16.09.2000
ххх
41. Ларри Кинг спрашивает Путина: — Что с подлодкой? — Утонула (улыбаясь) — Что с башней? — Сгорела (улыбаясь) — Как там Борис Николаевич? Пауза. Путин улыбается. — УМЕР??!!! 16.09.2000
ххх
42. Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: — Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): — Не знаю! Мальчику подсказывают: „Вася! Вася!“ Мальчик: — Вася! ВВП: — Молодец! А какой сегодня день недели? — Не знаю! ВВП: — А как зовут маму? — Не знаю! ВВП: — А где ты находишься? — Не знаю! ВВП: — А я кто? Знаешь? — Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: — Кто я? Мальчик: — Новенький!!! 16.09.2000
ххх
43. — Почему Путин наехал на группу Мост? — Потому что Путин — уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты. 10.10.2000
ххх
44. В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин. 16.11.2000
ххх
45. Реклама на ОРТ: Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта „Старые песни о главном“. Режиссер — Владимир Путин. 12.12.2000
ххх
46. Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: — Какая обстановка! Путин: — Скоро так будет в каждой российской квартире! — Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я. 12.12.2000
ххх
47. Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали — Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах — наповал. — О, Путин быстрый охотник, однако, — сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит — далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах — завалил Березовского. — О, Путин меткий охотник, однако, — сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. — О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, — сказали чукчи. 12.12.2000
ххх
48. В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы „Владимир Путин просил не отливать своего бюста“ следует читать „Владимир Путин просил не отливать У своего бюста“. 12.12.2000
ххх
49. 31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который объявит о передаче полномочий В.В.Путину. 12.12.2000
ххх
50. В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию „Мир“ не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
ххх
51. Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: — Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: — Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина — Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: — Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: — Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? — Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
ххх
52. Март 2000 г. — россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель 2000 г. — Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май 2000 г. — Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку, И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август 2000 г. — россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь 2000г. — Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.
АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2001 ГОДУ
53. Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции „Женщины России“. Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах. 15.03.2001
ххх
54. На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры. 17.02.2001
ххх
55. После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти… 20.02.2001
ххх
56. Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: — Больно? — Yes, Mister President. — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: — Больно? — Oui, Monsieur le President. — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: — Больно? — Никак нет! Буш с Шираком: — Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Че, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е. 22.02.2001
ххх
57. Встречаются Буш с Путиным. Буш: — У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей. Путин: — У нас тоже очень большие достижения. — Где? — Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час. Буш: — Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились? Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию: — Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор! Касьянов: — Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит… 23.02.2001
ххх
58. По следам всем известных событий… Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: — Что случилось с вашей телебашней? — Она сгорела. — Что случилось с вашей лодкой? — Она утонула. — Что случилось с вашей орбитальной станцией? — Она сгорела и утонула. — Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? — Моя машина. Она перевернулась. 04.03.2001
ххх
59. Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net 15.03.2001
ххх
60. Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: „Пpезидентом буш?“. Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша. 16.03.2001
ххх
61. Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов… 17.03.2001
ххх
62. — А сегодня у нас на передаче „О, счастливчик!“ Владимир Путин. И я задаю вопрос: „Когда Украина рассчитается за газ?“ Есть 4 варианта ответа: „А“ — в первом квартале, „Б“ — во втором квартале, „В“ — в третьем квартале, и „Г“ — в четвертом квартале. — А можно звонок другу? — Пожалуйста… — Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? — Ну, розумиiете… — Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. — А якi с варiанти? — Буду краток: „А“, „Б“, „В“, „Г“. — А „Х“ там немае? 17.03.2001
ххх
63. Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору. 18.03.2001
ххх
64. Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! — возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов. 18.03.2001
ххх
65. Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов. 19.03.2001
ххх
66. В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии. 19.03.2001
ххх
67. Препод: — Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: — На каком языке? П: — На любом. С: — И на русском можно? П: — Я же сказал — на любом. С: — Послание Путина Федеральному собранию. 19.03.2001
ххх
68. Если верить поговорке „О покойном — либо хорошо, либо ничего“, то наше телевидение давно записало Путина в покойники. 20.03.2001
ххх
69. После того, как президент отказался встретиться с участниками молодежного движения „Идущие вместе“, было принято решение переименовать новую организацию в „Идущие на#уй“. 10.05.2001
ххх
70. Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА „Нравится ли Вам наш Президент?“ 07.06.2001
ххх
71. „Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь… “ (Из обращения Президента к народу) 07.06.2001
ххх
72. Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах. 02.07.2001
ххх
73. Колхоз „Путь Ленина“ переименован в „Лень Путина“. 08.09.2001
ххх
74. 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов: — Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? — Да, помню. — Так вот, докладываю: попали. 12.09.2001
ххх
75. Поразительная выдержка, что значит школа КГБ! Во время своей траурной речи Владимир Владимирович ни разу даже не улыбнулся. 14.09.2001
ххх
76. Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: — Да, и это… Гитлер капут! 15.09.2001
ххх
77. Путин — Кучме. — Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! — Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот? 16.09.2001
ххх
78. Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер. Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки. Шредер: —?????? Путин: — А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы. 12.10.2001
ххх
79. Путин: — „Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии… “ 14.10.2001
ххх
80. — А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята! 16.10.2001
ххх
81. Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: „Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне — сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно Вам предоставим“. 18.11.2001
ххх
82. Пришел бог к Путину и говорит: „Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь: деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двухкратном размере.“ Путин подумал-подумал и говорит:„Ладно, долбани по Останкинской башне!“ 19.11.2001
ххх
83. Сегодня Президент США Дж.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает. 20.11.2001
ххх
84. Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит: — Аляска дорого стоит! — Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. Вождь: — Что это? — Бусы. — Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: — Что это? — Русские деньги — рубли. — Нет, тогда давай лучше бусы! 21.11.2001
ххх
85. Приходят делегация учителей на прием к Путину: — Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! — Ничего страшного. Так заходите! 21.11.2001
ххх
86. Путин он-лайн: — Только что через Интернет пришел хороший вопрос: „А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?“ Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО! 10.12.2001
ххх
87. Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: — Как вам удается столько лет просидеть главами государств? — Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, — сказал Сапармурат Ниязов. — Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, — объясняет Ислам Каримов. — Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами — Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, — поделился опытом Норсултан Назарбаев. — А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз — от оппозиции, — рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: — Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
ххх
88. Семь утра. 11.09.2001 г. Звонок президенту Бушу. — Алло! это президент России Путин, примите мои соболезнования по поводу трагедии Американского народа, это просто невероятно! наш народ знает что такое терроризм и разделяет вашу боль… … Буш: — Какая трагедия? о чем говорит господин Путин??? Путин: — А скольно времени? Буш: — 07.00 Путин: — простите! опять поторопился!
ххх
89. Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали, не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать. Тут ему Комдессю и говорит: — Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам. Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал. Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум, лечили, лечили, думали, думали — ничего не помогает. С горя выцепили какого-то старика. Тот Путину и говорит: — Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в Cибирь на самолете, там через лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут. Добрался кое-как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная бабка увидала и бегом к деду в узбу. — Дед! Там на нашей речке Путин руки моет. — Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу скоблит, то Черномырдин рот полоскает…
ххх
90. Вопрос эпохи: Путен ли Путин? Или Бес Путин?
ххх
91. На форуме в Давосе: — Who is Mr. Putin? — Еще узнаете…
ххх
92. Что такое плюрализм? Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает с мнением и.о. президента.
ххх
93. Указом и.о. Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.
ххх
94. Избиратели спросили Путина: — Куда вы нас поведете? — Я вас не поведу, я вас пошлю! — ответил Путин.
ххх
95. Из серии рассказов „на одну букву“
Путин посещает Петербург
Предвыборные переживания — претендент приехал посетить Петербург. По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание. Прибыл — почести, поздравления, приёмы — придолбало. Пошёл пообщаться по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие — прислушались. Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали, послушали, потоптались… Проставились. Путин принял, повеселел. Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать. Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно поцеловали. Путин посмущался — путанка пригожая приглянулась… Промолчал — половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам. Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели — подтвердили, проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал про проблемы — Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял, полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул — противно. Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл прочь — погулять, проветриться. Прохожие прямиком по прибежищам — перекусить, переночевать.
Потом проголосовали. Получили полную победу…
ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!
ххх
96. Чиста русский разговор — Тебе нравится Путин? — ОЧЕНЬ! — А за кого голосовал? — За Зюганова, я всегда за него голосую. —??? — Потому что я в душе монархист…
ххх
97. Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40-минутная беседа с Ее Величеством. Боже, храни королеву!
ххх
98. И угодила Россия ВПутину!
ххх
99. Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран-при Бразилии Формулы-1, а передали власть в середине Гран-при Испании.
ххх
100. Выбрали Путина, и он хочет перенести столицу в Питер. Хорошо, хоть не выбрали Наздратенко…
ххх
101. В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
ххх
102. Разговор двух мужиков: — Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? — Hе-а. — Путин! — Hу да?? — Угу, он их коллекционирует… Вместе с рассказчиками.
ххх
103. За борьбу с холдингом „Медиамост“ В.В.Путин получил 9 дан по карате…
ххх
104. — Владимир Владимирович, вы куда направляетесь? — БАБ е%ать.
ххх
105. 2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы. „Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного“
ххх
106. Сидят Лужков, Путин и Березовский в „Яру“. Надо покутить. Деньги кончились, ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит: — Да взлети оно всё на воздух моё хозяйство! Путин, чтобы не отстать: — Да тони всё моё добро к лешему!! Березовский: — А моё гори синим пламенем!!!
ххх
107. Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря, на новую телевышку. В.Путин.
ххх
108. В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать на нем бросок через спину. Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал классический бросок через… УЙ!
ххх
109. За любовь к сортирам японцы поселили Путина во дворце КАКИСАКИ.
ххх
110. — Любимая пословица Владимира Путина? — От тюрьмы да от сумо не зарекайся
ххх
111. Путин, Лодка, НТВ — подключайся! к самым, самым…
ххх
112. В.В.Путин сказал в обращении, что он имеет чёрный пояс. А к нему чулки..
ххх
113. Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского. Первый говорит: — Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: — А я, пока не приду домой, из кармана её не вытащу. — А что так??? — Да 100 баксов приклеилось.
ххх
114. Все знают, что Путин усиленно занимался дзю до. А вот интересно, чем он будет заниматься после.
ххх
115. Встречается как-то президент Путин с президентом США Гором. Или с Бушем. Или с Гором. Или с Бушем.
ххх
116. Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
118. 1.) Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии „Ленин“ и „Сталин“ на „Ельцин“ и „Путин“ соответственно. 2.) Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на „-ин“. 3.) В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то „коммунизм“. Желающие при пении могут заменять его на „капитализм“ или „либерализм“, поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина — сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
ххх
119. Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: — А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: — Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает… не понимаю: (
ххх
120. Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского? Предложение администрации президента: Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя „Медиа-Моста“ пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают. А почему Путин не воспользовался этой идеей? Да потому, что в Генпрокуратуре опять всё напутают — или заявят, что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль с обысками придут…
ххх
121. Когда Путин закончит войну в Чечне….? Когда все чеченцы ОДНОВРЕМЕННО соберутся в сортире.
ххх
122. — Представляете, на днях Маша Распутина… — Кого? Путина?!
ххх
123. Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по „Горбатому мосту“ во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. „Пятипремьерщина“. 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг „Сухость — это „Олвейс“ плюс тампаксизация всей страны“? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. „Песня-2000“. Выступление группы „Стрелки“. Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин — действующий президент.) 2. МЧС — последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции „Мир“. Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
http://www.anekdot.ru/an/an0103/010325.html#44
ххх
124. Пресс-конференция Путина. — Так что же все-таки случилось с НТВ? Путин, улыбаясь: — Оно йорданулось…
ххх
125. ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять. Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь. Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
ххх
126. Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту: — В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве… — Ну, и что из этого получилось? — Да ничего, Путин наотрез отказался.
ххх
127. По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв.
ххх
128. Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин: — Третьим буш?
ххх
129. Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО „Бутырка“ совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет к побегу никакого отношения. Следствие продолжается…
ххх
130. Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.
ххх
131. Последний указ Президента РФ Путина В.В.: С нового 2002 года в России отменяются взятки.
ххх
132. Джордж Буш поддержал боевой дух американцев — выступил на руинах Всемирного Торгового Центра. А на руинах ТВ-6 выступил Путин…
ххх
133. Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков. Было: „Замочить в сортире!“ Стало: „Обмочить в сортире и амнистировать!“ Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
ххх
134. — Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург? — Знаете, хорошо иметь домик в деревне…
ххх
135. Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в стране, где президентом является „Вовочка — сын Вовочки“!
ххх
136. Путин: — Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай… Райцентр Ленинградской области.
ххх
137. В пути непутевого Путина опутали путаны.
ххх
138. Приходят к Президенту России команда КВН „Четыре татарина“ из Казани и заявляют: — Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу! ВВП: — С какой, простите, стати? — НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
ххх
139. — Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
ххх
140. ФСБ России проводит новую телеигру „ЗА РЕШЕТКОЙ — 2“. Приглашаются игроки Гусинский и Березовский. Приз — путевка в Солнечный Магадан на 15 лет. Спешите, предложение действительно до окончания срока президента Путина.
ххх
141. Объявление в немецкой газете: Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин
ххх
142. „Вести“ сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом, „Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.
ххх
143. Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак! (КотБ)
ххх
144. СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ пьеса для школьной художественной самодеятельности
Путин — П Лукашенко — Л … … … … … … …..
П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? П. Что? Л. А разве я об этом не говорил? П. Когда? Л. Вы не помните? П. Так вы за Союз? Л. А вы? П. Что — вы? Л. За, или против? П. А вам не доложили? Л. Кто должен был докладывать? П. Вам вообще-то кредит нужен? Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался? П. А вам кто-нибудь кредиты давал? Л. А вы как думаете? П. Откуда мне знать? Л. Как откуда? П. Так вы за Союз? Л. А вы денег дадите? П. А вы их вернете? Л. Кому? П. А вы не знаете? Л. Что я должен знать? П. Вам вообще, можно верить? Л. А вам? П. Так, мы будем объединяться? Л. А на каких условиях? П. А на каких вы хотите? Л. Я смогу баллотироваться в „п“? П. А разве вы и так не в „п“? Л. Что вы имеете в виду под словом „п“? П. А вы? Л. А нефть и газ бесплатно дадите? П. А вы за нефть и газ платите? Л. Неужели не платим? П. Так вы мне ответите на главный вопрос? Л. Какой? П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? **** 2 года спустя… … … П. Вы что, морочите голову? Л. А вы? (форумы www.ТUТ.by)
ххх
145. Почему президент так заботится о малом бизнесе? — Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
ххх
146. В ответ на просьбу Чешского правительства о помощи в тяжелой технике Президент Путин распорядился отправить в Прагу Таманскую дивизию.
ххх
147. Происходит очередное заседание Думы. На обсуждение одного из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха. Останавливается он возле одной такой группы и говорит: — Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть. А они ему отвечают: — Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.
ххх
148. Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно): — А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
ххх
149. До русской разведки дошла секретная информация о подготовке американской стороны к встрече двух президентов. Господин Буш попросил разузнать происхождение фамилии русского президента и показать свою осведомленость на очной встрече. Для русского президента возникла проблема - подготвиться к нужному ответу. Дело в том, что американские политологи, поискав корни фамилый Путин, не нашли их в русском языке и они остановились на двух версиях — первая — мол, фамилия Путин пришла из англо-германской группы языков, другая — выходец из латинской группы языков с русским окончанием. Окончательное решение будет принято на днях. Для люботных сообщаем — англо-германская версия — “Путин” - означает “Put in” — дословный перевод на русский: “вставь, засунь”, латинско-русская версия — окончание “ин” в русском языке означает сын кого-то, так вот “пута” — в переводе с испанского — “женчина легкого поведеня”, то бишь — “сука”. По правилам русского языка последняя буква “а” теряется, когда добавляется окончание “ин”. 05.08.2001 (Crazy Russian)
ххх
150. У Путина В. В. совещание с Касьяновым М. Звонит Путину Президент компании Coca-Cola и говорит: — Владимир Владимирович, вот вернули старый Гимн СССР, так может и флаг красненький вернем. Разметим там в уголке типа «Coca-Cola» и мы Вам все проблемы финансовые решим: заплатим долги, отопим Приморье и т. д. Путин зажав трубку рукой: — Миша, у нас скоро заканчивается контракт с «AquaFresh»? 01-02-28 (Sergey_dn)
ххх
151. Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: — Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит: — У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет! Путин: — Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима! 18.01.2001 (Ник)
АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2002 ГОДУ
152. Сообщение в прессе: „ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: „Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?“ Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% — проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов.“ 07.10.02 (RASH)
ххх
153. Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня… Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком еб*т, что ли? — Да нет, мне насрать вообщем-то… — А чего спрашиваешь тогда? — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее… 22.12.02 (Петр Петрович)
ххх
154. Летят в самолете Лукашенко и Путин. Лукашенко спрашивает Путина, что Вы Владимир Владимирович думаете если самолет разобьется, где больше будут плакать в России или Белорусии? — На Украине, — отвечает Путин. — А почему? — спрашивает Лукашенко. — А потому, — отвечает Путин, что с нами не было Кучмы…
ххх
155. Фотовыставка „Кремль сегодня“. Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот. Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты. Фотография 3. Вместо фотографии табличка: „Изъято пресс-службой“. Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий. 07.10.02 (Робинзон ОдЕсский)
ххх
156. Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов… Переписчица: — Следующий вопрос: „Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?“ Путин: — Услуги населению. Переписчица: — А какие? Путин: — Сексуальные (улыбается). Переписчица: — Это как? Путин: — Да имею я всех вас!!! 12.10.02 (Михаил)
ххх
157. Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока. Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает: — Ну что, Джора? Чем меня удивишь? Буш отвечает: — У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный — 5000$ минута. Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше. Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает: — Ну что, Шарик? Чем меня удивишь? — У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса… — Да я знаю… Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута — 5000 баксов? — Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов. — А че так дешево? — Так звонок же местный!!!!! 20.06.02 (DANGERR)
ххх
158. Заходит Касьянов к Путину и говорит: “ Владимир Владимирович! Цена на нефть опять упала. Инфляция растет! ” “Что делать? » Путин отвечает: «Михаил, вы сегодня утренней гимнастикой занимались? » — «Занимался » -«А на татами были? » -“Был ” -“На горных лыжах давно катались? » — «Давно…» — «Вот видите, до чего слабая физическая подготовка доводит. Значит так — берете группу московских беспризорников и в Давос. На лыжах покатаетесь и мировую экономику очередной угрозой террористов-малолеток с Востока встряхнете 02-02-02 (admin)
ххх
159. Сидят Кучма и Путин. Путин: — Да что тут говорить, Украина для нас давно отрезанный ломоть… сала. Обиженный Кучма: — А Россия для нас давно отрезанный… отрезанный… отрезанный… Путин: — Хотите — газопровод? 17.10.02 (Локи)
ххх
160. Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: — Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги… открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: — А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело… Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: — А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: „Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!“ Ельцин: „Что, сказать тост?“ БАБ: „Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!“ 15.01.2002
ххх
161. Реклама: „ — Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?“ 16.01.2002
ххх
162. По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола. 17.01.2002
ххх
163. Приходит Путин вечером в телемастерскую и приносит сломаный пульт ДУ. — Братцы! Что ж это делается?! Не прошло и года, как вы починили 4-ую кнопку, а теперь вот и 6-ая начала западать… Да и вообще ТВ какое-то неинтересное стало. Спортивные программы редко показывают. Нельзя ли к завтрашнему утру все это безобразие исправить? Заходит на следущее утро. Ему возвращают рабочий пульт и советуют: — Владимир Владимирович, вы уж в следующий раз как-то помягче на кнопки-то давите, а то придется весь пульт менять… 18.01.2002
ххх
164. Звонит Ельцин Путину: — Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали… — Не вопрос, Николаич, утром смотри на частоте ТВ-6! 19.01.2002
ххх
165. „Хуюшки вам, а не Кунашир!“ — сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать. 03.03.2002
ххх
166. Буш спрашивает у Путина: — Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать? — „Идиот“… 08.05.2002
ххх
167. Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит: — Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником… И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно! — Сядь и не паясничай, Путин! 04.06.2002
ххх
168. Приходит Путин к Касьянову и говорит: — Миша, ты где деньги берешь? — Из бюджета. — А туда кто кладет? — Народ. — Странно, — отвечает Путин, — а народ у меня просит… 06.06.2002
ххх
169. Западный журналист спрашивает у Путина: — Вы следите за созданием гражданского общества? Путин: — Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!! 10.07.2002
ххх
170. Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: — Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша… — Постойте, но ведь он выжил… Путин подзывает Касьянова и говорит: — Что ж ты, братец, меня позоришь? — Сию минуту исправим. 16.07.2002
ххх
178. Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными. 12.09.2002
179. В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола создали молодежное движение „Лежащие рядом“. 15.09.2002
ххх
180. Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода. Буш начинает: — Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке. Путин в ответ: — Ай эм Путин. Буш удивился, но продолжает: — Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане. Путин в ответ: — Ай эм Путин. Буш опять удивился, но виду не подал: — Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше. Путин в ответ опять: — Ай эм Путин. Тут Буш не выдержал: — Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы! Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику: — А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы? 19.09.2002 (Карст)
АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА, РАССКАЗАННЫЕ В 2003 ГОДУ
181. В 2003 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист. — Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот в котором наш президент сравнивается со свиньей? — спросили его на допросе. — Да, — робко сознается еврей. — А как насчет шутки, в которой говорится, что дата само
NOTA BENE! Администрация проекта «ВЛАСТИ.НЕТ»
хоть и не несет отвественности за содержание комментариев,
оставленных здесь другими пользователями, но обращается
к читателям с просьбой или, если хотите, требованием:
не использовать в комментариях ненормативную
лексику, не высказвать оскорблений в адрес героев статей,
журналистов, других пользователей и не рекламировать
что-либо. Администрация проекта оставляет за
собой право удалять любые комментарии по своему усмотрению
без предварительного уведомления.
От ред. FLB: Владимир Путин не успел еще официально передать бразды власти Дмитрию Медведеву, а десятки записных политологов принялись анализировать итоги его восьмилетнего правления. Оценивать его деятельность будут еще долго. Путин несомненно вошел в новейшую российскую историю. Мы же предлагаем вам познакомиться с народной оценкой работы Путина в Кремле, которая складывалась постепенно из года в год … на сайте «Анекдот.ru». Подобное исследование приводит к совершенно неожиданным выводам. Например, стоит отметить, что Путин стал героем анекдотов с 1999 года, задолго до своего официального президентства. 
